27.03.2012 в 18:18
Пишет Исстинна:Зловещий Ноги
ребят... просто прочтите
.. и это у меня спрашивают, что я курил???
спасибо Красный~ за наводку
прочтите
оно маленькое
не поленитесь. у меня от смеха живот заболел.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Зловещий Ноги
Автор: fade
Фэндом: the Gazette, Dir en Grey
Рейтинг: НЦ15
Ворнинг: Имена некоторых персонажей похожи на названия частей тела!
>>> читать дальше <<<
Это был отличный день для японской группы gazette. Концерт прошел замечательно, и фанаты выбрасывались на сцену под вопль многомиллионной толпы китайских граждан. Когда нежный Рейта, принялся играть вступительную часть Silly god disco, охране группы даже пришлось ворваться на сцену, и устранить очередную порцию нарушителей. Обычно фанаты мгновенно слепли и умирали от удушающих ароматов которые разносил по сцене парфюм Кая, но после двух часов скакания последнего по сцене, запах сильно выдохся, и gazette оказалась практически беззащитной среди армии любящих её до гроба коммунистов.
Однако, не смотря на эти небольшие эксцессы, как я и упомянул ранее, концерт прошел на ура. Ребята сняли свои сценические костюмы, умылись, и сели в своем гостинничном номере вокруг журнального столика. Все... Кроме одного...
- Кому сакуры!? - причитал безносый повар Рейта в глубинах массивной кухни.
- Это называется САКЭ! - грубил в ответ Аой.
- Сам знаю! Я оговорился! Если у меня нет носа, значит можно мне грубить!? - обиделся несчастный басист.
- Конечно можно! Ведь ты даже не человек! - расхохотался Уруха, и свалился не без помощи Руки, на ковёр.
- Парни! Парни! - пропищал мужественный Кай. - Смотрите! Я пеликан! - и правда, с чем ежели не с пеликаном можно сравнить человека способного поместить в рот сразу несколько кусочков суши!?
- Ты же порвешься! - закрыл лицо руками впечатлительный Уруха, глядя на то, как Кай поглощает уже пятый кубик риса увенчаный серебристым кусочком сырого тунца.
- Мбрммб не ври мбммб - пропыхнел Кай, и немедленно проглотив яство, добавил - в Европе люди едят большие круглые лепешки между которыми находится сыр, мясо, и овощи!
- Это ты про Макдональдс? - поинтерисовался Уруха. Несчастный Аой вскочил с кресла и начал метаться из угла в угол крича - ОН СКАЗАЛ ЗАПРЕТНОЕ СЛОВО!
- Убереги нас, Пикачу! - взмолился вернувшийся с кухни Рейта.
- Глупцы, продолжают бояться Европы... - раздраженно протянул Кай. - особенно после того как наши ученые доказали, что её жители вовсе не пьют кровь младенцев, и не имеют собачьих хвостов.
- Ложь! Ложь! - закричал старомодный Уруха. - Все знают что люди живут только в Японии! Остальной мир заселяют драконы и чудовища!
- Ты придурок. - обиделся Кай, и умолк.
- Сам придурок! - не утихал Уруха. - Как иначе объяснить то, что у них всех такие уродливые глаза?
- Как объяснить что ты Панда? - остроумно парировал Кай. В комнате воцарилась мертвая тишина... Которую внезапно разрушил звонок в дверь!
Все вздрогнули...
- Кто это может быть в такое время? - ужаснулся симпатичный Аой.
- понятия не имею... - прошептал Руки.
- Я открою... - вызвался Рейта. И так он собственно и сделал!
Несколько шагов по прямой линии и вот он, изворотливый словно кошка, уже пристраивался к дверному глазку.
- Никого... - прошептал он, но дверь все же открыл. Словно бы порыв ледяного ветра ворвался в помещение когда он сделал это! Все ужаснулись и попытались спрятаться но тщетно... Некто низкого роста, с прекрасной голубой шевелюрой ворвался в номер, и встал в его центре.
- Где моя катана?! Где мой карманный дракон Суцзухара!? Где мой поке-бол!? Где моя ЕВА-01?! - вопил Кай, видимо пытаясь устрашить пришельца своими познаниями в анимэ.
- Спокойно, чувачек. - Пробормотал Руки, и помог неугомонному Каю присесть на пуфик. - Я знаю этого парня... И правда. Голубоволосый незнакомец стоял по прежнему в центре номера, и изучал каждого из gazette не слишком дружелюбным взглядом. Однако на Руки он смотрел с тяжелосокрываемой любовью и лаской.
- Привет всем... - проговорил он тонким голосом. Его окрашенные в оранжевый ногти сверкнули подобно янтарю в божественно солнечный день.
- Кто это, Руки? - поинтерисовался Рейта.
- Это мой злобный близнец, Ноги. - последовал ответ.
- Да, меня зовут Ноги! - обрадовался пришедший, и стал всем жать руки. Дойдя до Аоя он замер, произошел небольшой конфуз.
- Я не здороваюсь так... Сказал тот в адрес Ноги, и склонил перед ним голову, как и следовало согласно древней японской традиции. Ноги улыбнулся и было склонился в ответ, но Аой, извесный всем своей шутливой натурой, ударил бедолагу коленом в лицо, и ловко швырнул в стеклянный шкаф с Урухиной коллекцией использованных наркоманами шприцов.
- Ноги! Ты цел!? - Руки казалось был очень озадачен выходкой своего приятеля.
- Да... Но у меня шприцы повсюду в теле... - Прохрипел Ноги, и поднялся с пола.
- Аой так шутит! Он со всеми так себя ведет! - улыбнулся Руки, и пригрозил товарищу своей складной катаной.
Через несколько минут о проишествии уже забыли. Эксплуатируемый всеми без зазрений совести Рейта принес чай, сакэ, лимон, и несколько рыб Фугу. Группа вместе со своим новым гостем предалась спокойной и размеренной беседе.
- Так вот, что я тебе сказать хотел... - Сказал Уруха. - Почему вы с Руки не выступаете вместе?! - Ноги помедлил с ответом.
- Наши родители развелись когда мы были еще детьми... С тех пор я жил в Хиросиме со своей мамой Головой-тяном, ну а Руки как самого способного отдали в детский дом.
- Я никогда не забуду эти светлые времена... - Руки прослезился.
- Ясненько! - обрадовался Кай. - Ну а сегодня ты просто так зашел? Или тебе чего нибудь нужно?
- Странно что ты спрашиваешь так прямо... - удивился Ноги. - Но действительно, я пришел с определенной целью. С тех пор как наша с Руки мать, Голова, уехала жить в Монголию, я остался совсем один... И потому решил жить с вами!
...И автор этого фика не соврет, если скажет что в данную минуту вся Gazette была словно молнией поражена...
- Животное-семпай! Животное-семпай! Вы не представляете как наша жизнь изменилась! - месяц спустя плакался в трубку другу чудный Рейта. - Этот Ноги занял мое место в группе! Теперь меня выпускают на сцену только после концерта, чтобы я всем показывал тряпочку которая у меня на лице и радовался! Всем остальным парням этот Ноги тоже не нравиться! Он храпит! А когда ему сняться кошмары он залезает в кровать и ложиться между Аоем и Каем! Они уже забыли что такое ПЕТТИНГ из за этого подлого нахала!
Что мне делать, Животное-семпай?! Я обездолен! Меня больше никто не любит!
Ответ был как и следовало ожидать медленный и ничуть не выручающий несчастного безносика Рейту.
- Может быть в следующий раз ты позвонишь человеку который реально существует? - Усмехнулся подслушавший разговор Рейты, Ноги.
- Животное-семпай существует! Просто у него странное имя! - обиделся тот и ушел в душ. Ноги ходил по кухне, но после затих. Тёплая вода стекала по округлому желтоволосому телу Рейты, и тишина давала ему то успокоение к которому он так стремился долгое время. Внезапно в ванной мелькнула тень. Рейта увидел ее боковым зрением но не придал ей значения. Внезапно душевая занавеска отлетела в сторону, и зашипев исчезла из виду!!!
В ванной, на кафеле стоял Ноги, и в руке его переливалась и кипела кастрюля с супом!
- Только не борщ!!! - завопил Рейта... Но было поздно... Кипящая свекольная субстанция проникала под кожу... Сжигала внутренности... Мозг....
Рейта проснулся в холодном поту...
Господи! Только сон! Это был просто сон... - успокаивал он себя. Пока не заметил перед собой того самого Ноги с той же самой кастрюлькой!
Ну уж нет! - завопил безносый герой, и соскользнул с кровати. Кастрюля просвистела мимо его бритого виска, и испортила чудесное чешуйчатое покрывало. С трудом приводя в форму свою знаменитую шевелюру, Рейта бежал в комнаты к остальным газзетам! Но их походу не было дома...
- Где все??? Неужели он до них добрался??? Этот чёртов Ноги??? - мысли в голове Рейты смешивались, нагнетая тем самым неизвестность и страх.
- Они не придут! Ты мой! Я знаю что ты хотел изгнать меня с тех самых пор, как понял что я занимаю твоё место в группе! - шипел коварный Ноги, догоняя несчастного Рейту. Коридор казалось был бесконечным, и от цветных обоев в глазах беглеца уже начинало рябить...
- Телефон... - Дрожал Рейта... Я должен добраться до телефона! Но кому звонить...?
Ноги тем временем догонял несчастного. В его руке блестела Катана!!!
Рейта пронесся мимо знаменитого портрета участника группы Дир эн Грей, демонстрировавшего свои небритые подмышки.
Диры! - смекнул Рейта! Они мне и помогут!
Телефон на счастье был за следующим поворотом в коридоре. Упругий и дубовый Рейта совершил тройное сально, перекрутился вокруг шеста, отжался 50 раз и наконец завладел блаженным аппаратом!
Непослушные пальцы с трудом набрали номер... После трех гудков послышался сонный голос.
- Алло...
- Шинья! Шинья!!! Это ты!? Это я, Рейта из газзетт!! У меня тут форсмажор! Злой брат близнец Руки пытаеться меня убить!!! - голос Шиньи необычно быстро стал нормальным.
- Мы немедленно телепортируемся в ваш Номер. Жди. - раздались короткие гудки.
- Ну что... Ты понял что тебе не убежать? - послышался леденящий кровь голос Ноги.
- Ха! Я еще полон сил! И я красив! - закуражился безносый басист.
- Так ли это? - ухмыльнулся негодяй, указав пальцем куда то в область пола. Рейта ужаснулся! Оказывается его нога уже долгое время была в медвежьем капкане!!!
- Черт! Тебе не удастся отмазатся!
- Еще как... Когда я тебя уничтожу... Я спрячу твой труп под диван... И о тебе никто не вспомнит... Я займу достойное место в группе рядом со своим братом... - расхохотался Ноги.
- Пошел ты! Под диван! Только идиот будет прятать труп под диван в квартире где живет куча народу!
- Довольно разговоров... - прохрипел злодей и обнажил катану.
У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ!!! - этот крик внезапно разразил тишину комнаты! Один за другим из отверстия в астральном мире, на любимый коврик Урухи начали падать Диры!
- Это мои заклятые враги Диры!!! - закричал Ноги, и выхватил из-за пазухи свой поке-бол!
На заднем плане зазвучала вступительная мелодия сериала Покемоны.
- Чармандер! Призываю тебя!!! - вскричал Ноги, и швырнул поке-бол на пол.
- Призываем Бульпазавра!!! - завопили Диры. И тут появился Бульпазавр...
- Чармандер! Атакуй лазером! - закричал Ноги, и у него на лице появилась такая типа решеточка, и с нее стекла большая капля как в анимэ.
- Бульпазавр! Травяной щит!! - скомандовал саркастичный Шинья, и хлопнул в ладоши. Чудовищный Бульпазавр исполнил повеление господина, и опута Чармандера рисовыми стеблями!!!
- О нет! Я повержен!!! - заплакал Ноги.
- А теперь... Готовься к смерти! - возопил Кё, и взлетел в воздух! У него за спиной появились цветные круги, как в анимэ!
КИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ЗАВОПИЛ КЁ! И ОБРУШИЛ НА ЗЛОБНОГО НОГИ ГНЕВ НЕБЕС ПЯТОГО УРОВНЯ!!!!!
- О нет! Я плавлюсь! - запричитал ужасный злодей и растаял.
В этот момент в квартиру вошли Аой, Кай, Уруха, и Руки. В их руках были различные покупки.
- Диры? Вы что ли к Рейте в гости пришли? - спросил одетый в пестрое платье с помпонами, Кай.
- Ну да... К Рейте... - протянул милый и нежный словно первый снег Тошия, поглядывая на виновника торжества.
- Я накачал бицепс... - разрядил обстановку мужеподобный уруха, в синем свитере.
- А я ничего еще сегодня не сделал! - Рассмеялся Рейта, задвигая изуродованое тело брата Руки под диван. Хоть одна идея его врага... Наконец то была использована с пользой....
КОНЕЦ.
URL записиребят... просто прочтите
.. и это у меня спрашивают, что я курил???
спасибо Красный~ за наводку
прочтите
оно маленькое
не поленитесь. у меня от смеха живот заболел.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Зловещий Ноги
Автор: fade
Фэндом: the Gazette, Dir en Grey
Рейтинг: НЦ15
Ворнинг: Имена некоторых персонажей похожи на названия частей тела!
>>> читать дальше <<<
Это был отличный день для японской группы gazette. Концерт прошел замечательно, и фанаты выбрасывались на сцену под вопль многомиллионной толпы китайских граждан. Когда нежный Рейта, принялся играть вступительную часть Silly god disco, охране группы даже пришлось ворваться на сцену, и устранить очередную порцию нарушителей. Обычно фанаты мгновенно слепли и умирали от удушающих ароматов которые разносил по сцене парфюм Кая, но после двух часов скакания последнего по сцене, запах сильно выдохся, и gazette оказалась практически беззащитной среди армии любящих её до гроба коммунистов.
Однако, не смотря на эти небольшие эксцессы, как я и упомянул ранее, концерт прошел на ура. Ребята сняли свои сценические костюмы, умылись, и сели в своем гостинничном номере вокруг журнального столика. Все... Кроме одного...
- Кому сакуры!? - причитал безносый повар Рейта в глубинах массивной кухни.
- Это называется САКЭ! - грубил в ответ Аой.
- Сам знаю! Я оговорился! Если у меня нет носа, значит можно мне грубить!? - обиделся несчастный басист.
- Конечно можно! Ведь ты даже не человек! - расхохотался Уруха, и свалился не без помощи Руки, на ковёр.
- Парни! Парни! - пропищал мужественный Кай. - Смотрите! Я пеликан! - и правда, с чем ежели не с пеликаном можно сравнить человека способного поместить в рот сразу несколько кусочков суши!?
- Ты же порвешься! - закрыл лицо руками впечатлительный Уруха, глядя на то, как Кай поглощает уже пятый кубик риса увенчаный серебристым кусочком сырого тунца.
- Мбрммб не ври мбммб - пропыхнел Кай, и немедленно проглотив яство, добавил - в Европе люди едят большие круглые лепешки между которыми находится сыр, мясо, и овощи!
- Это ты про Макдональдс? - поинтерисовался Уруха. Несчастный Аой вскочил с кресла и начал метаться из угла в угол крича - ОН СКАЗАЛ ЗАПРЕТНОЕ СЛОВО!
- Убереги нас, Пикачу! - взмолился вернувшийся с кухни Рейта.
- Глупцы, продолжают бояться Европы... - раздраженно протянул Кай. - особенно после того как наши ученые доказали, что её жители вовсе не пьют кровь младенцев, и не имеют собачьих хвостов.
- Ложь! Ложь! - закричал старомодный Уруха. - Все знают что люди живут только в Японии! Остальной мир заселяют драконы и чудовища!
- Ты придурок. - обиделся Кай, и умолк.
- Сам придурок! - не утихал Уруха. - Как иначе объяснить то, что у них всех такие уродливые глаза?
- Как объяснить что ты Панда? - остроумно парировал Кай. В комнате воцарилась мертвая тишина... Которую внезапно разрушил звонок в дверь!
Все вздрогнули...
- Кто это может быть в такое время? - ужаснулся симпатичный Аой.
- понятия не имею... - прошептал Руки.
- Я открою... - вызвался Рейта. И так он собственно и сделал!
Несколько шагов по прямой линии и вот он, изворотливый словно кошка, уже пристраивался к дверному глазку.
- Никого... - прошептал он, но дверь все же открыл. Словно бы порыв ледяного ветра ворвался в помещение когда он сделал это! Все ужаснулись и попытались спрятаться но тщетно... Некто низкого роста, с прекрасной голубой шевелюрой ворвался в номер, и встал в его центре.
- Где моя катана?! Где мой карманный дракон Суцзухара!? Где мой поке-бол!? Где моя ЕВА-01?! - вопил Кай, видимо пытаясь устрашить пришельца своими познаниями в анимэ.
- Спокойно, чувачек. - Пробормотал Руки, и помог неугомонному Каю присесть на пуфик. - Я знаю этого парня... И правда. Голубоволосый незнакомец стоял по прежнему в центре номера, и изучал каждого из gazette не слишком дружелюбным взглядом. Однако на Руки он смотрел с тяжелосокрываемой любовью и лаской.
- Привет всем... - проговорил он тонким голосом. Его окрашенные в оранжевый ногти сверкнули подобно янтарю в божественно солнечный день.
- Кто это, Руки? - поинтерисовался Рейта.
- Это мой злобный близнец, Ноги. - последовал ответ.
- Да, меня зовут Ноги! - обрадовался пришедший, и стал всем жать руки. Дойдя до Аоя он замер, произошел небольшой конфуз.
- Я не здороваюсь так... Сказал тот в адрес Ноги, и склонил перед ним голову, как и следовало согласно древней японской традиции. Ноги улыбнулся и было склонился в ответ, но Аой, извесный всем своей шутливой натурой, ударил бедолагу коленом в лицо, и ловко швырнул в стеклянный шкаф с Урухиной коллекцией использованных наркоманами шприцов.
- Ноги! Ты цел!? - Руки казалось был очень озадачен выходкой своего приятеля.
- Да... Но у меня шприцы повсюду в теле... - Прохрипел Ноги, и поднялся с пола.
- Аой так шутит! Он со всеми так себя ведет! - улыбнулся Руки, и пригрозил товарищу своей складной катаной.
Через несколько минут о проишествии уже забыли. Эксплуатируемый всеми без зазрений совести Рейта принес чай, сакэ, лимон, и несколько рыб Фугу. Группа вместе со своим новым гостем предалась спокойной и размеренной беседе.
- Так вот, что я тебе сказать хотел... - Сказал Уруха. - Почему вы с Руки не выступаете вместе?! - Ноги помедлил с ответом.
- Наши родители развелись когда мы были еще детьми... С тех пор я жил в Хиросиме со своей мамой Головой-тяном, ну а Руки как самого способного отдали в детский дом.
- Я никогда не забуду эти светлые времена... - Руки прослезился.
- Ясненько! - обрадовался Кай. - Ну а сегодня ты просто так зашел? Или тебе чего нибудь нужно?
- Странно что ты спрашиваешь так прямо... - удивился Ноги. - Но действительно, я пришел с определенной целью. С тех пор как наша с Руки мать, Голова, уехала жить в Монголию, я остался совсем один... И потому решил жить с вами!
...И автор этого фика не соврет, если скажет что в данную минуту вся Gazette была словно молнией поражена...
- Животное-семпай! Животное-семпай! Вы не представляете как наша жизнь изменилась! - месяц спустя плакался в трубку другу чудный Рейта. - Этот Ноги занял мое место в группе! Теперь меня выпускают на сцену только после концерта, чтобы я всем показывал тряпочку которая у меня на лице и радовался! Всем остальным парням этот Ноги тоже не нравиться! Он храпит! А когда ему сняться кошмары он залезает в кровать и ложиться между Аоем и Каем! Они уже забыли что такое ПЕТТИНГ из за этого подлого нахала!
Что мне делать, Животное-семпай?! Я обездолен! Меня больше никто не любит!
Ответ был как и следовало ожидать медленный и ничуть не выручающий несчастного безносика Рейту.
- Может быть в следующий раз ты позвонишь человеку который реально существует? - Усмехнулся подслушавший разговор Рейты, Ноги.
- Животное-семпай существует! Просто у него странное имя! - обиделся тот и ушел в душ. Ноги ходил по кухне, но после затих. Тёплая вода стекала по округлому желтоволосому телу Рейты, и тишина давала ему то успокоение к которому он так стремился долгое время. Внезапно в ванной мелькнула тень. Рейта увидел ее боковым зрением но не придал ей значения. Внезапно душевая занавеска отлетела в сторону, и зашипев исчезла из виду!!!
В ванной, на кафеле стоял Ноги, и в руке его переливалась и кипела кастрюля с супом!
- Только не борщ!!! - завопил Рейта... Но было поздно... Кипящая свекольная субстанция проникала под кожу... Сжигала внутренности... Мозг....
Рейта проснулся в холодном поту...
Господи! Только сон! Это был просто сон... - успокаивал он себя. Пока не заметил перед собой того самого Ноги с той же самой кастрюлькой!
Ну уж нет! - завопил безносый герой, и соскользнул с кровати. Кастрюля просвистела мимо его бритого виска, и испортила чудесное чешуйчатое покрывало. С трудом приводя в форму свою знаменитую шевелюру, Рейта бежал в комнаты к остальным газзетам! Но их походу не было дома...
- Где все??? Неужели он до них добрался??? Этот чёртов Ноги??? - мысли в голове Рейты смешивались, нагнетая тем самым неизвестность и страх.
- Они не придут! Ты мой! Я знаю что ты хотел изгнать меня с тех самых пор, как понял что я занимаю твоё место в группе! - шипел коварный Ноги, догоняя несчастного Рейту. Коридор казалось был бесконечным, и от цветных обоев в глазах беглеца уже начинало рябить...
- Телефон... - Дрожал Рейта... Я должен добраться до телефона! Но кому звонить...?
Ноги тем временем догонял несчастного. В его руке блестела Катана!!!
Рейта пронесся мимо знаменитого портрета участника группы Дир эн Грей, демонстрировавшего свои небритые подмышки.
Диры! - смекнул Рейта! Они мне и помогут!
Телефон на счастье был за следующим поворотом в коридоре. Упругий и дубовый Рейта совершил тройное сально, перекрутился вокруг шеста, отжался 50 раз и наконец завладел блаженным аппаратом!
Непослушные пальцы с трудом набрали номер... После трех гудков послышался сонный голос.
- Алло...
- Шинья! Шинья!!! Это ты!? Это я, Рейта из газзетт!! У меня тут форсмажор! Злой брат близнец Руки пытаеться меня убить!!! - голос Шиньи необычно быстро стал нормальным.
- Мы немедленно телепортируемся в ваш Номер. Жди. - раздались короткие гудки.
- Ну что... Ты понял что тебе не убежать? - послышался леденящий кровь голос Ноги.
- Ха! Я еще полон сил! И я красив! - закуражился безносый басист.
- Так ли это? - ухмыльнулся негодяй, указав пальцем куда то в область пола. Рейта ужаснулся! Оказывается его нога уже долгое время была в медвежьем капкане!!!
- Черт! Тебе не удастся отмазатся!
- Еще как... Когда я тебя уничтожу... Я спрячу твой труп под диван... И о тебе никто не вспомнит... Я займу достойное место в группе рядом со своим братом... - расхохотался Ноги.
- Пошел ты! Под диван! Только идиот будет прятать труп под диван в квартире где живет куча народу!
- Довольно разговоров... - прохрипел злодей и обнажил катану.
У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ!!! - этот крик внезапно разразил тишину комнаты! Один за другим из отверстия в астральном мире, на любимый коврик Урухи начали падать Диры!
- Это мои заклятые враги Диры!!! - закричал Ноги, и выхватил из-за пазухи свой поке-бол!
На заднем плане зазвучала вступительная мелодия сериала Покемоны.
- Чармандер! Призываю тебя!!! - вскричал Ноги, и швырнул поке-бол на пол.
- Призываем Бульпазавра!!! - завопили Диры. И тут появился Бульпазавр...
- Чармандер! Атакуй лазером! - закричал Ноги, и у него на лице появилась такая типа решеточка, и с нее стекла большая капля как в анимэ.
- Бульпазавр! Травяной щит!! - скомандовал саркастичный Шинья, и хлопнул в ладоши. Чудовищный Бульпазавр исполнил повеление господина, и опута Чармандера рисовыми стеблями!!!
- О нет! Я повержен!!! - заплакал Ноги.
- А теперь... Готовься к смерти! - возопил Кё, и взлетел в воздух! У него за спиной появились цветные круги, как в анимэ!
КИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ЗАВОПИЛ КЁ! И ОБРУШИЛ НА ЗЛОБНОГО НОГИ ГНЕВ НЕБЕС ПЯТОГО УРОВНЯ!!!!!
- О нет! Я плавлюсь! - запричитал ужасный злодей и растаял.
В этот момент в квартиру вошли Аой, Кай, Уруха, и Руки. В их руках были различные покупки.
- Диры? Вы что ли к Рейте в гости пришли? - спросил одетый в пестрое платье с помпонами, Кай.
- Ну да... К Рейте... - протянул милый и нежный словно первый снег Тошия, поглядывая на виновника торжества.
- Я накачал бицепс... - разрядил обстановку мужеподобный уруха, в синем свитере.
- А я ничего еще сегодня не сделал! - Рассмеялся Рейта, задвигая изуродованое тело брата Руки под диван. Хоть одна идея его врага... Наконец то была использована с пользой....
КОНЕЦ.
@темы: я ржал, the GazettE, ниадекват, любимые :3, дикий и буйный восторг, такие разные джей-рокеры